Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает
словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко -
смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали
разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
удачного дня.
оникдоты
Сообщений 31 страница 40 из 240
Поделиться312006-10-21 20:44:54
- Злой Админ
- Зарегистрирован: 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3371
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 часов 56 минут - Последний визит:
2012-04-06 14:19:29
Поделиться322006-10-23 20:09:42
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
Поделиться332006-10-24 22:38:49
McDonald's (он же Макдональдс, он же Макдоналдс)
Если вы ищете адреса ресторанов - сначала прочитайте этот текст:
Весело
Мы поставили свое клеймо в сознание каждого. 19 из 20 американских
школьников знают клоуна Макдональдса. Желтые буквы М в виде арки узнает
больше американцев, чем христианский крест.
Каждый конвейер на американских скотобойнях, которые поставляют нам
мясо, работает со скоростью 6 животных в минуту. Из-за этой скорости
ежегодно получает травмы каждый третий рабочий скотобоен; половина из
них – женщины.
Забивание коров происходит вручную, ударом ножа по сонной артерии.
Рабочий скотобойни обязан забивать корову каждые 10 секунд в течение
всего рабочего дня.
В "ресторанах" мы используем труд подростков, потому что им можно
платить самую низкую зарплату.
Вкусно
Три четверти американских коров и свиней регулярно ели перемолотые
останки дохлых кошек и собак, которых закупали в приютах для бездомных
животных (Кормить скот останками кошек и собак перестали в 1997 году,
после вспышки коровьего бешенства).
Сегодня американские коровы регулярно едят дохлых свиней, дохлых лошадей
и дохлых кур (Притом, что корова была создана природой как сугубо
травоядное животное). Цыплятам скармливают останки дохлых коров.
Четверть мяса в гамбургерах – от старых, истощившихся и заболевших
дойных коров. Многие из них даже не могут сами дойти до скотобойни. В
каждом гамбургере перемешивается мясо от десятков и сотен разных коров,
чтобы у всех наших гамбургеров был одинаковый вкус и цвет.
Как мы отбиваем трупный запах у дохлых кошек и собак? Наши химики
специально создают вкусы жаренного на углях мяса, копченого сыра и
хрустящего бекона. Мы можем добавить эти запахи и вкусы к чему угодно.
Вкус нашему "клубничному" молочному коктейлю придает комбинация примерно
50 искусственных химических соединений.
Попробуйте нашу смесь бензил-ацетата, гидроксифенил-2-бутанона и
бутириковой кислоты!
Макдональдс желает вам Приятного аппетита!
Все приведенные факты о Макдональдсе взяты из книги Eric Schlosser "Fast
Food Nation", Houghton Mifflin, 2001. Вы можете быть уверены в их
достоверности, ибо иначе Макдональдс засудил бы автора.
Поделиться342006-10-27 21:17:33
- Злой Админ
- Зарегистрирован: 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3371
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 часов 56 минут - Последний визит:
2012-04-06 14:19:29
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой блять, что холодно, шопездец!!!!
Поделиться352006-11-02 12:01:14
- Злой Админ
- Зарегистрирован: 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3371
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 часов 56 минут - Последний визит:
2012-04-06 14:19:29
-Таварищ прапорщик, разрешите вопрос?
-Разрешаю.
-Траектория полета снаряда напоминает параболу.
-Так точно.
-Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять?
-Можно! Но по уставу не положенно
-----------------------------------------------------------------------------------------
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Урок в школе для умственно отсталых:
- витя, сколько будет 2+2?
- Пять тыщ!
- Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?
- Вторник!
- Садись маша, вова сколько будет 2+2?
- Четыре.
- ХУЯССЕ!!! А как ты посчитал???
- Ну пять тыщ минус вторник...
----------------------------------------------------------------------------------------
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одно ебало, как матрёшки что ли?!
Поделиться362006-11-20 23:09:29
- Злой Админ
- Зарегистрирован: 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3371
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 часов 56 минут - Последний визит:
2012-04-06 14:19:29
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.
Поделиться372006-11-20 23:24:44
- Злой Админ
- Зарегистрирован: 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3371
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 часов 56 минут - Последний визит:
2012-04-06 14:19:29
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
----------------------------------------------------------------------------------------
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Поделиться382006-12-01 00:18:11
- Злой Админ
- Зарегистрирован: 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3371
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 часов 56 минут - Последний визит:
2012-04-06 14:19:29
Рождество. Омэрека. Дом ниггеров. Стук в дверь.
Маленький ниггеренок подбегает: - Ктё тям!?
Из за двери пьяный вгавно голос: - Аааткрывай блиа! Ку-Клус... Тьфу бля БУГАГА!!! Санта Клауз!!!!
Поделиться392006-12-04 19:02:38
Новый год. В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка, которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает сц@ть. Дети: -Дед Мороз, а что она делает? Дед Мороз: -Тает, сцук@!
Поделиться402006-12-06 13:06:42
- Злой Админ
- Зарегистрирован: 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3371
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 часов 56 минут - Последний визит:
2012-04-06 14:19:29
порвало 
"Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать “Согласен”.
