Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из
наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих
интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят
местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой
замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и
не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров
приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись
расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного
института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных,
т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый
стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не
обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь
нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть
больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала
от советских ученых новых побед в космосе!!!

Доктор отвечает на вопросы ПОЦиентофф

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры
9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется
вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике
такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять,
кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали
УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество
закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий
или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой, которой 14 лет, а мне
16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют
омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками.
Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч.
беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно.
Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А
особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу
неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс
и у меня плохо с эрекцией. Что делать я не знаю мне кажеться что на
домной девушка про себя смеется и я ее не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного
развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров
Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей
безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие,
которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т. е. когда у дамы
волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у
дамы нет (сейчас повсеместно в моде все сбривать) проболемы с эрекцией и
вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не
умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком.
Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это
лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1. Новообразование, возможно злокачественное. 2. Обратитесь к
хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.
Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол. чел. без презерватива. Перед
этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у
него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет
привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет.
Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем.
Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам
поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова
стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нем приклеен
скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец
вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность
ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И
массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на
выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц
предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной
кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от
опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода,
когда я какаю. ,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз
была кровь Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с
ветерком, мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое
отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк
все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и
лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет... мне грозят роблемы? как-то
получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там
посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект
начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала
волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если
онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а
потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским
грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап
становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные
пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят
но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит
примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в
этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии
мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так
сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лехко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:? и када он прийдет?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?

Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко.
Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ище вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он
гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это
предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

В общем хочу рассказать историю, которую обсуждает наш офис уже целую неделю.

Все случилось в прошлую пятницу.

Вечером домой с работы не пришла наша секретарь Света. Ее муж встревоженный данным обстоятельством обзвонил всех кто с ней работает. Но все говорили одно и то же.
- Видели ее...
- Работала до вечера...
- С кем и как уехала никто не видел...

Муж разрываемый страхом за Свету и ревностью вызвал милицию. Они приехали, спросили приметы, спросили обстоятельства... и уехали, пообещав найти.

Суббота и воскресенье прошли в тревожном ожидании.

Все прояснилось в понедельник. Света нашлась!!!

Как оказалось она в пятницу перед выходом с работы, уже одевшись и взяв сумочку, решила на "дорожку" поссать. И пошла в туалет расположенный в администратоивном корпусе рядом с ее кабинетом. Сотовый как назло она в этот день забыла дома. Ну вот зашла она туда, сделала свое дело. Начала выходить, а замок заклинило и не открывается. Она начала долбиться в дверь, кричать, но не тут то было, вечером в пятницу никого уже не было...

Что ей пришлось пережить за два дня заточения, трудно представить...
Да чуть не забыл лампочка перегорела в пятницу вечером....

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.